Bon alors je sors un soir et je tombe sur un mec
je lui fait une clé de bras et il y reste.
-Oh putain, c'est vrai? -Ouais.
-C'est terrible. -Non, c'était énorme.
Je m'appelle Robbie Barkley et voici "Hollywood Extreme".
Un jeune homme accuse Michael Jackson d'attouchements sexuels
alors qu'il visitait le Ranch de Neverland.
Ses parents ont toujours nié, car ils aimaient ses albums.
Pourquoi ils s'acharnent ?
Michael ne faisait de mal à personne.
Ces gens ont de sacrés préjugés sur cette affaire.
Tous des râleurs.
Je hais les gens qui parlent dans son dos.
C'est pareil.
Je hais mes voisins.
Leurs incessantes conneries qui traversent leur appartement
sont vraiment exténuantes.
Je l'ai insulté puis je lui ai fait goûter mes poings.
Ça ne change rien si j'essaie gentiment de les raisonner.
Ils ne sont pas conscients de leur influence sur les autres.
Ces voisins sont à la fois antipathiques
et extrêmement arrogants envers les autres.
Ils n'ont aucune décence, sympathie, ni humilité.
Ils s'en tapent royalement de toutes mes migraines et insomnies.
Ils s'en tapent de mon gagne-pain
ou de mes envies de meurtres.
Ce n'est pas normal de vouloir leur mort.
Quoi qu'il en soit, la normalité n'habite plus en moi.
Je déteste ce gosse.
Il a une grosse et sale gueule de bébé.
Qu'est-ce qui cloche ?
Tout.
Calmos, frérot.
Je suis pas ton frère.
Pitié, tirez pas ! J'ai un enfant.
Mate-moi ça ! Quelle horreur.
Mon Dieu, qu'est-ce qui est arrivé à Lindsey Lohan ?
Elle avait pourtant fait une belle carrière.
Télécharge la meilleure sonnerie du monde en tapant "COCHONKIPETE".
Le controversé pasteur Artemus Goran est de retour parmi les siens.
Ils ont manifesté lors d'un enterrement.
Dieu déteste les gays.
De l'énergie vraiment plein la gueule.
Prochainement dans "Super Gonzesses".
Connasse, comment tu me parles ?
C'est parti !
T'as chié dans ma bouffe ?
Qu'est ce qu'il y a ?
Sale pute !
Pour moi, c'est une félonie.
Ce n'est pas parce que son fils est mort au combat que ça lui laisse le droit
de manquer de respect envers nos braves enfants combattant à l'étranger.
Honnêtement, je suis content que son fils soit mort
parce qu'il n'aura pas à voir la stupidité qu'est devenue sa mère.
Je sais, c'est mal, mais avant que vous criez à tout bout de champ :
"Oh, Mike, comment peux-tu être si cruel ?"
Laissez-moi vous rappeler les 3 choses que j'aime :
Ma mère, mon pays,
et tous nos enfants au front pour qu'on soit pénard dans ce pays.
Il n'y a plus rien à dire pour aujourd'hui.
N'hésitez pas à acheter nos t-shirts au numéro qui s'affichera en bas.
Des garçons ont immolé un sans-abri puis ont posté la vidéo sur Internet.
"Débilement con !"
Comme c'est un Noir, on doit se soumettre à sa volonté.
Il n'aura donc pas à travailler comme les honnêtes gens.
- Votre nom ? - Steven Clark.
Qu'allez-vous nous interpréter ?
Mon Dieu, arrêtez !
Qu'espères-tu le plus ?
J'espère que vous allez la boucler.
Sérieusement,
vous vous foutez de nous ?
Vous nous faites perdre notre temps.
Que faites-vous ?
Arrêtez vos courbettes. Écoutez-moi bien attentivement.
Vous êtes débile ?
Faites-vous soigner.
On se revoit à Hollywood.
Je peux rien promettre.
Il a également tué sa mère et son épouse.
Le total s'élève donc à 16 morts et 33 blessés.
Tout ça en une seule après-midi.
C'était un ancien enfant de chœur et boy scout.
En 1966, au Texas, il est monté sur le toit de son université
puis a ouvert le feu avec son fusil d'assaut.
Il est devenu le premier tueur en série des USA.
Voici Steven Clark,
la vedette de la "Nouvelle Star".
Bouchez-vous les oreilles si vous avez manqué ça.
J'adore quand il y a des fous dans cette émission.
C'est clair, je devrais pas rire, mais c'est tellement hilarant.
Le flop !
Bonjour.
Vous m'avez encore bloqué.
C'est ta faute, frérot.
Vous pouvez la bouger ? Je suis en retard.
Maintenant ?
Dis-lui de la garer autre part.
Ça marche.
Mais laisse-nous plus de place.
Compris.
En effet, 40 % des adultes américains n'ont pas le niveau d'un CM2.
Quand on demande aux lycéens quelle star ils aimeraient être,
la majorité des filles répondent "Kim Kardashian".
Quant aux garçons, ils préfèrent les candidats du "Jersey Shore".
Je suis à la bourre.
"11 sept. Je ne vous oublie pas."
Tu as pourtant oublié comment faire tes créneaux.
Il est bien meilleur avec un testicule.
Son équipe jouerait mieux avec le cancer.
Envoyez vos plaintes à cet homme.
C'est moi le méchant, ici.
Tout le monde pense pareil. La vérité est parfois dure.
La grande esperimento des burritos du mondo.
Ça arrache.
Je kiffe quand les fous débarquent dans la "Nouvelle Star".
- T'as trop raison. - C'est clair.
Pour gagner des accès aux coulisses, il suffit d'aller toucher ses nichons
Pourquoi t'es incapable de visualiser une vraie cochonne ?
On veut voir du sang, des larmes et des putes se faire frapper.
Frappe le nichon tordu.
Tu m'as appelé.
À quelle heure je passe prendre Éva, demain ?
Elle ne désire pas te voir.
Je la forcerai.
Je ne peux pas.
Mais si, c'est toi l'adulte.
Passe-la-moi.
C'est ton père.
J'ai bien mieux à faire.
Appuie juste sur "pause".
La partie est bientôt finie.
Mets "pause".
Salut, Papa.
Ça te dirait de se voir demain, mon ange ?
Je veux rester ici.
Pourquoi ?
On s'ennuie grave quand on est chez toi.
Comment ça, on s'ennuie ? On s'éclate !
On va au parc ou bien ou zoo. On fait même des dessins.
C'est super chiant !
Tu es obligée.
- Tu as un cadeau pour moi ? - Non
Elle est où ?
Elle m'a rendu le téléphone.
Vous n'auriez pas dû déménager en banlieue.
Même en ville, elle n'aimait pas te rendre visite.
Tente de lui faire changer d'avis.
On en finit là ?
Tant qu'on y est.
J'ai failli oublier, mais...
Je me marie avec Brad.
Dis à Brad...
De sniffer mes boules quand il me verra.
Il te dit bonjour.
Dis-lui pareil.
Fais-la venir.
Ça me tient à cœur.
OK, j'essaierai.
T'es vraiment une chieuse.
Petite chieuse...
Papa n'est qu'une petite chieuse.
Ça fait plaisir.
Je t'ai apporté le livre en question.
Merci.
Vous savez à quoi je pense ?
S'il joue aussi bien avec un testicule, son équipe devrait choper le cancer.
- Ça, c'est fait. - J'en reviens pas.
C'est pourtant ce que tout le monde pense.
- Je rêve ou quoi ? - Non, il faisait la une ce matin.
C'est vraiment un désastre.
C'est toi, le désastre.
En fait, il est super...
- Mauvais. - Tu m'as eu !
Je me suis tué le dos avec ça.
Je suis sûr que tu l'aimes, en fait.
Tiens, regarde.
Tu en penses quoi, toi ?
T'as vu le fou de la "Nouvelle Star" ?
Pardon ?
Hier, l'émission "Nouvelle Star".
En fait, si. Je suis tombé dessus par hasard.
Je ne regarde pas la "Nouvelle Star".
Tu regardes pas, mais tu l'as vue.
Tu te crois supérieur à ça ?
Ce n'est qu'un concours de karaoké avec des gens n'ayant aucun talent.
T'as tort, mec. Certains sont vraiment talentueux.
Je ne pense pas.
Ils chantent juste dans de belles fringues.
Ils ne font aucun mal aux vieilles, ni aux petites filles.
Ils sont capables de faire la queue avec d'autres désespérés de leur genre.
Mais je te garantis qu'ils n'ont aucun talent.
Eh bien 32 millions de personnes pensent le contraire.
Ils étaient aussi nombreux à voter pour la dernière finale.
J'aurais aimé être un inventeur de génie
pour pouvoir inventer un téléphone qui explose automatiquement
dès que la personne compose le numéro de la "Nouvelle Star".
L'explosion laisserait une grosse marque sur la gueule
pour que je puisse savoir à qui parler dans la vie.
Je pourrais leur dire :
"Les mots qui sortiront de ta bouche me seront d'aucune utilité".
Mais avoue que c'est hilarant.
Steven Clark, on se tape des barres.
On devrait pas se moquer des faibles d'esprit.
À chaque fois qu'un empire s'effondre,
un stupide divertissement fait immédiatement surface.
La "Nouvelle Star" est le nouveau Colisée.
Je ne regarderai pas une émission
où les faibles se font démonter la gueule pour le plaisir.
Assez.
Tout est cruel de nos jours. Il faut que tout cela cesse.
- C'est navrant pour Jennifer Aniston. - Quelle tragédie.
Je m'en tape de ses adoptions.
- Je déteste Angelina Jolie. - Pareil.
On parle vraiment de n'importe quoi.
Les gens régurgitent ce qu'ils entendent à la télé,
à la radio ou sur Internet.
À quand remonte ta dernière vraie conversation
sans que la personne regarde son écran de téléphone ou d'ordinateur ?
Une vraie discussion sans mention de...
Célébrités, potins, icônes sportives ou politiques.
Il n'y a plus rien d'important ou de personnel.
Tu sais quoi ?
Taint et Jeff en ont parlé ce matin.
Ils disaient que la liberté d'expression était en danger.
Tu les écoutes pas ?
Pas vraiment.
T'es le genre de mec à baratiner des choses qu'il ne saisit pas ?
Ce genre de mauviettes ne font que voler les répliques de Taint et Jeff.
Je ne les aime pas.
Comment ça, frérot ?
Ce n'est pas "politiquement correct", mais on se marre bien.
Je n'ai peur ni des étrangers, ni des personnes avec un vagin.
Je ne rentre pas dans le public visé.
Tu piges que dalle vue la manière dont tu t'énerves.
J'ai tout compris malgré mon attitude.
Je me contrefous
de ces stupides, génériques et râleurs de DJ millionnaires,
se plaignant des stars ou de leur condition de vie,
alors que je vis dans un vieil appart à côté d'un couple Neandertal,
qui, au lieu d'un bébé,
a donné naissance à une sirène nocturne antiaérienne,
s'enclenchant toutes les nuits comme si c'était Pearl Harbor.
Peu importe qu'ils prétendent que c'est de ma responsabilité
de protéger leurs droits d'écarter les faibles comme les animaux.
Ou que nous devons soutenir leur liberté d'expression
alors qu'ils s'en branlent de la nôtre.
Tu es donc contre la liberté d'expression ?
C'est la constitution, mec.
Je défendrais leur liberté d'expression si elle s'avérait être menacée.
Je soutiendrais sans hésiter leurs piteuses blagues
raciales, discriminatoires, remplies de viols et de culs,
et prétendantes être ironiques.
Mais c'est illusoire. C'est que du marketing.
C'est impossible d'être plus généraliste, populaire et commercial.
Il s'agit seulement de la génération "je-dis-n'importe-quoi",
dans laquelle un commentaire indécent vaut plus que la vérité.
On n'a plus honte de rien.
On est censé y contribuer ?
J'ai vu une nana lancer son tampon usagé à la gueule d'une autre femme à la télé.
Cette chaine télé prétend représenter les femmes d'aujourd'hui.
Les gosses se détruisent la gueule puis postent tout ça sur YouTube.
Tu te souviens quand c'était choquant de manger des bestioles dans "Koh Lanta".
C'est maintenant bidon de montrer ça.
Je suis sûr que les nanas de "2 Girls 1 Cup"
créeront, un jour ou l'autre, leur propre téléréalité.
Pourquoi persister à être une civilisation
quand l'être une ne nous préoccupe plus ?
Venez dans mon bureau.
J'arrive.
Allez-y, asseyez-vous.
Vous connaissez Ronald des RH.
Bonjour.
Ça va être éprouvant, alors...
Allons droit au but.
Quelle est votre relation avec Karen ?
Quelle est votre relation avec la réceptionniste ?
On vient de faire connaissance.
On déjeune ensemble, elle est vraiment gentille.
Ça pose problème ?
De quoi l'accusez-vous ?
Elle ne compromettrait jamais la pérennité de l'entreprise.
Je vois.
Lui avez-vous envoyé des fleurs à son domicile ?
En effet.
Pourquoi ?
Elle avait passé une sale journée.
J'ai pensé que ça allait la réconforter.
Comment avez-vous eu son adresse ?
Par des recherches.
J'ai fouiné dans ses affaires.
Ça va à l'encontre de notre règlement intérieur.
Je voulais pas les lui livrer ici, cela l'aurait embarrassée.
Vous devez nous quitter.
C'est une blague ?
Pas du tout.
L'entreprise ne tolère en aucun cas le harcèlement dans nos bureaux.
Karen ne se sent plus en sécurité avec vous.
Elle ne m'en a pourtant jamais parlé.
Laissez-moi arranger ça avec elle.
Frank, écoutez-moi.
Bien.
Ne faites pas de grabuge.
N'harcelez personne quand vous partirez d'ici.
Vos indemnités vous seront transmises.
Je suis là depuis 11 ans, c'est ridicule.
Je le sais très bien.
Ce n'est pas ma décision.
Ça vient d'en haut.
Une recommandation est possible.
Pourriez-vous lui demander mon livre ?
Rendez-lui son livre.
Merci.
La taille de cette tumeur
est très préoccupante.
Malheureusement, l'opération d'extraction
peut être aussi dangereuse que la tumeur elle-même.
Je vous conseille d'en discuter avec votre famille.
Excusez-moi, je dois prendre cet appel.
Quoi ?
Je veux la décapotable.
Non, celle qu'on a testée.
Va te faire foutre.
Je vais venir te chercher et t'enculer bien profondément.
Je vais venir t'arracher la bite,
et je te l'enfilerai...
Non, tu sais quoi ?
Je vais t'enculer avec la bite de ce fameux gorille mauve.
Oui, va regarder celle avec le toit décapotable.
Merci.
Vous avez une famille ?
Pas vraiment.
Monsieur,
vous devez partir.
Mardi prochain, oubliez tout ce que vous savez du bowling.
Voici le bowling sous stéroïdes.
"Flingage Total au Bowling"
Vous savez faire du bowling ?
Que dalle !
OK, les gens. Faites-moi un peu rire.
On a Steven Clark de la "Nouvelle Star".
Quel phénomène.
C'est du lourd, ça.
Il vit encore avec sa mère.
Quel choc !
"Je veux ma Maman !"
Flippant.
Trouvez-moi tout ce que vous pouvez sur cet idiot.
Je m'appelle Chloé, j'habite en Virginie et je suis la reine de mon lycée.
J'adore Chloé, c'est ma meilleure amie.
Je ne pourrais pas vivre sans elle. C'est un vrai ange.
C'est ma meilleure amie. Elle est super belle et super riche.
Je la kiffe, on va trop s'éclater !
"Vous êtes invités à l'anniversaire de Chloé"
On te kiffe, Chloé !
Je porte seulement des marques,
mais il n'y a rien d'intéressant à acheter en Virginie.
J'ai dit à mon père de m'emmener à Paris.
C'est mon truc, la haute couture.
- On est jumelle ! - Tu ressembles à une pute, maman.
C'est censé être ma fête. Tu gâches toujours tout.
Prends-en bien soin.
- Bon anniversaire. - Les garçons sont interdits.
Dis quelque chose, ma puce. Les caméras sont là.
Je voulais une Cadillac.
Ce n'est pas une Cadillac !
- On peut l'échanger. - Casse-toi !
C'est mon rôle de la rendre heureuse et je me suis bien foiré.
Elle est triste, c'est évident. Je prends ça comme un échec.
"Les organisateurs"
Parlez-nous un peu de Chloé.
Il ne s'agit pas seulement de ma fille.
- C'est ma meilleure amie. - Maman !
- On me parlait. - Je suis très populaire.
Tout le monde m'adore, car je suis belle et riche.
C'est le plus beau jour de ma vie et vous faites tout foirer.
Bande de crétins, je suis obligé de me taper tout le travail.
C'est quoi ce merdier, Papa ?
Discutons-en sans les caméras, OK ?
Non, restez. Je m'en tape de votre présence.
Je déteste Maman !
Comment ça ?
Elle m'a offert un BlackBerry au lieu d'un iPhone.
Passe-moi Maman.
Un BlackBerry ?
N'en rajoute pas, je me sens assez mal comme ça.
Je pensais qu'elle voulait ça.
Mais pourquoi tu lui offres un smartphone ?
Ne me cherche pas.
Elle est d'accord pour venir chez moi ?
Tu veux allez chez Papa, ma princesse ?
Je veux un iPhone !
Je veux plus jamais le revoir !
Je veux un iPhone !
Je dois y allez.
Non, restez. Je m'en tape de votre présence.
- Je veux ma fête ! - Coupez tout.
Mais écoute !
C'est le plus beau jour de ma vie et vous faites tout foirer.
Bande de crétins, je suis obligé de me taper tout le travail.
C'est quoi ce merdier, Papa ?
Écoute-moi, Papa, au lieu de papoter avec toutes ces putains de caméras.
Mais tu recevras quand même tous tes cadeaux.
Je m'en tape des mes cadeaux !
Salut, pervers.
C'est pas démoder de mater les lycéennes ?
Va te faire !
C'est interdit de téléphoner au volant. Je raccroche, maman.
Rentre et ferme-la.
Prenez la voiture, je voulais pas celle-ci.
Comme c'est tragique.
Vous faites quoi ?
À l'aide !
Putain !
Vous avez tué Chloé ?
Excellent !
Vous êtes là ?
Monsieur Super Chelou ?
Je vous ai vu !
Que faites-vous ?
Rien.
Super, moi aussi !
Je m'appelle Roxy. Et vous ?
C'est un immense plaisir de vous rencontrer.
Racontez-moi.
Raconter quoi ?
La pute a chialé ?
Ça...
C'est de la balle !
Si seulement je m'étais approchée !
Tu renverses tout.
Saute, nom de Dieu !
Allez, c'était le plus beau jour de ta vie.
Qui est le prochain ?
Mon avis ?
Je pense aux clones de Kardashian,
Mon prof de sport.
Ceux qui se font des check.
Ou bien les beaufs.
Les fans de Twilight.
Les gens qui parlent de "punk-rock".
Qui d'autres me cassent les couilles ?
Stop.
Les témoins de Jéhovah et tous ces religieux contre le mariage gay.
Les nanas préférant leurs seins à leurs gosses.
Arrête !
Calme-toi, s'il te plaît.
Descends du lit.
Faut que tu t'en ailles.
J'étais plutôt occupé.
Trop bien.
Doucement avec.
Et ça ?
C'est personnel.
"Cher Éva,
"Tu te débrouilleras mieux sans moi.
"Je suis désolé.
"Bisous. Papa."
Une lettre de suicide ?
C'est une blague ?
La meilleure rencontre de ma vie s'avère être une petite mauviette.
La poisse.
Tirez-vous une balle, je veux voir ça.
Allez !
T'as pas peur que je te tue ?
Non.
Et puis franchement...
Je m'en carre.
Quoi ?
J'ai une idée.
Allez-y.
Tu es prête ?
Envoyez la sauce.
Attendez !
Désolé.
Je peux dire quelque chose ?
Vas-y.
Vous pourriez accomplir des choses extraordinaires.
C'est du vrai gâchis.
On se souviendra de vous comme un vieux harceleur sexuel
qui est tombé amoureux d'une petite pétasse de la télévision.
Ce vieux pervers l'a ensuite assassinée puis a mis fin à ses jours,
car cette fille l'avait rejeté.
Je ne l'ai pas tuée pour ça.
Je l'ai tuée... Car elle n'était pas très gentille.
Quel magnifique départ vous avez fait là !
Vous avez admirablement agi. C'était une pute de première classe.
Il reste d'innombrables et effroyables personnes
à qui on devrait fermer leur gueule.
Pourquoi s'arrêter ?
Vous vous suicidez,
et vous tuez la mauvaise personne.
Ça serait tellement dommage
de laisser toutes ces Chloé vivre leur misérable vie.
Comme qui ?
Les fans de NASCAR ou de country,
Ceux qui habillent leur bébé comme des groupies.
Les gens qui méritent vraiment de mourir.
Pour moi, ils le méritent tous.
Les parents de Chloé.
Klaxonne si quelqu'un débarque,
mais ne sors surtout pas de la voiture.
C'est sérieux.
C'est plus marrant que le suicide.
Peut-être.
Surement, oui.
Rentre et boucle-la.
Avance.
Là, près du canapé.
- Fais ce qu'il te dit. - Qu'est-ce qu'il veut ?
- Prenez l'argent. - Écoutez, je suis vraiment riche.
Vous savez qui on est ? Chloé était notre fille.
- On est passé à la télé. - Je sais qui vous êtes.
C'est moi qui ai tué votre fille.
Eh merde !
- T'as réussi ! - Va-t'en.
Tu devais rester dans la voiture.
Elle était en train de s'enfuir. Merci, peut-être ?
Barrons-nous.
Putain, le bordel !
Je me sens...
Bien ?
C'est bizarre que je me sente bien.
Merci, c'est parfait.
Plus de serviettes ?
Désolé, je pensais que ça allait marcher.
À mon tour. Va m'arroser.
Il faudra nous acheter des vêtements neufs.
On va où ensuite ?
On ?
Pas question.
Baladons-nous ensemble.
Tu rêves.
S'il te plaît.
Et ta famille ?
Ma famille ?
À tes yeux, ma mère serait une grosse pute.
On vit dans une caravane avec son amant.
Toutes les nuits où elle pionce, il vient discrètement me violer.
Eh bien...
Zigouillons-les.
Non, attends.
On va se faire coincer si on tue notre entourage.
Il faut qu'on choisisse nos cibles au pif.
Très bonne idée.
Je te suis déjà utile !
S'il te plaît,
laisse-moi t'accompagner.
Tu n'a aucun ami chez qui tu pourrais séjourner ?
J'ai pas d'ami.
Ça marche.
Vraiment ? Merci beaucoup !
Quand je donne un ordre, tu obéis. Fini les impros.
Ne te la joue pas solo.
La station de lavage est morte.
Tu fabriques quoi ?
Je regarde si on parle de nous aux infos.
Et donc ?
Seulement des victimes, pas nous.
- "Une célèbre famille a été exécutée." - Laisse-moi voir.
- Bon voyage. - Oh mon Dieu !
J'en ai un pareil.
Toujours moche.
- Tu en penses quoi ? - On verra trop mon nombril avec ça.
Tu as une copine ?
Je te répondrai pas.
Pourquoi ?
Tu es trop jeune.
Ça serait embarrassant de te parler de ce genre de choses.
Je demande parce que t'as l'air homo.
C'est faux.
- On dirait. - Vraiment ?
Tu as une copine, alors ?
Marié ?
Plus maintenant.
Je t'attire ?
Fais pas la maline.
Tu penses que je suis laide ?
T'es juste qu'une gosse, tu m'attires pas.
Je suis donc moche.
Je ne jouerai pas à ce jeu.
Et si on avait le même âge ?
C'est également inapproprié.
Tu peux buter une nana, mais pas la baiser ?
Je suis mature pour mon âge, hein ?
Pas vraiment, non.
Sortir avec moi ne t'intéresse donc pas ?
Arrête ce baratin. Je ne suis pas un pédophile.
- Tu es un tueur au cœur de pierre ? - Tout à fait, rien de plus.
Donc tu me trouves moche ?
C'est trop malsain de répondre à cette question.
Je refuse de juger une petite enfant.
C'est ça le problème avec le monde.
Je ne représente pas American Apparel. Je me trimballe pas avec des poupées.
- Les vieux aiment les jeunes. - La société te fait gober ça.
Il est temps que les hommes fassent autre chose que violer des gosses.
J'emmerde R. Kelly.
Et Vladimir Nabokov.
Et Mary Kay Letourneau, tant qu'on y est.
J'emmerde Woody Allen et son "le cœur a ses raisons".
Ce Platon des temps modernes désire apparemment la même chose
que les autres pédophiles.
Une jeune asiatique à peau de bébé.
Ils ne se rendent pas compte qu'ils détruisent les autres.
Je voulais juste savoir si tu me trouvais belle.
Je ne veux pas influencer l'amour-propre des adolescentes.
Va voir ailleurs, sinon.
Je t'emmerde.
- Je pensais que tu étais parti. - J'ai failli.
J'ai un cadeau.
J'ai compris.
Bonnie et Clyde ?
Tu n'es pas obligé.
C'est pas mon truc, les chapeaux.
J'ai l'air bizarre avec.
Mais celui-là déchire pas mal.
Merci beaucoup.
Tu rends bien en Patty Hearst.
Merci d'avoir choisi notre cinéma.
Voici deux règles de bonne conduite :
Merci de ne pas faire de bruit.
Mais plus important...
Éteignez vos téléphones portables.
Je vous souhaite une bonne séance de cinéma.
Wesh, grosse.
Je fais que dalle, je suis au cinéma.
Au cinéma.
OK, maman.
On est au milieu.
T'es sérieuse ?
Pop-corn !
Ils violent leur mère.
Baissez-vous !
Impossible,
je travaille.
Pas question, tu devras aller la chercher
J'ai plein de boulot.
Je suis débordé, tu comprends ?
Salut, le vieux.
Ne fais pas ça.
Joli chapeau.
Laisse-moi faire.
Bon sang, rends ça.
Ça va buzzer.
Votre silence fut apprécié.
Tout comme votre portable éteint.
Pas de quoi.
Utilise ça comme oreiller.
Merci.
Bonne nuit.
Vous ne devriez pas trainer ici.
Je peux voir vos papiers ?
Bien entendu.
Mon père garde toutes ses affaires ici.
Je suis son oncle.
C'est la voiture de mon frère. Je la fais visiter des universités.
Allez "Big Blue" !
Vous avez une pièce d'identité ?
Évidemment, Monsieur.
J'arrive de suite.
Plus de camping à l'improviste.
Toujours besoin de ma carte ?
Non, ça ira, mais restez prudent.
Y a plein de fous dehors.
C'est clair.
- C'était quoi, ça ? - Je vole pas de voiture, moi.
Comment ça ?
OK, je l'ai volée. Mais c'était un connard.
C'est quoi ?
Ne n'attache pas trop à lui.
À ton tour.
Je suis plus fort que toi, ne te la joue pas Inspecteur Harry.
Pose tes deux mains autour.
Tu sens la stabilité ?
Vas-y.
Pas mal.
Concentre-toi sur la cible.
Tu vises l'ours, hein ?
N'anticipe pas le recul. Tire et laisse-toi aller.
Une patte en moins.
Elvis aurait été fier.
- Bien joué. - Merci.
À 3 h.
6 h.
Midi !
9 h.
Migraine ?
On peut s'arrêter.
Merci.
Tu t'en es bien tiré.
J'avais un bon prof.
En plus de prétendre de viser sur les héros de "Glee".
Pourquoi "Glee" ?
C'est bourré de clichés homosexuels.
Et ils ont massacré "Rocky Horror" à jamais.
T'as raison.
Vous voulez mon fric ? Tenez, prenez !
Des accrochages ont eu lieu entre le Tea Party et les Parkinsoniens.
Dieu donne volontairement le Parkinson aux socialistes !
C'est déprimant.
Il n'y a rien du tout sur nous.
C'est un problème de votre génération.
Vous n'appréciez rien à moins que ce soit filmé.
Tu y étais, tu l'as vécu. Ce n'est pas suffisant ?
N'utilise pas ton portable si tu veux garder de bons souvenirs.
Prends plutôt une photo avec ton cerveau.
On avait pas Twitter à mon époque. On a pourtant gardé plein de souvenirs.
Notre téléphone était seulement collé au mur.
Ça prenait pas de photo.
Tu es Jeff Foxworthy, maintenant ?
Les portables servent à appeler son Papa pour qu'il vous fasse sortir de prison.
Certains accusent le film de favoriser la violence.
Le documentaire serait-il trop violent ?
C'est fou.
On fait enfin la une !
Je pensais au discours.
On ne rend plus personne responsable de ses actes
Les solitaires n'y croient pas.
- Quel intérêt ? - Tout le monde chahutait
et déconnait
ou faisait du bruit.
Ils ont fait ça, car on était mal élevé.
Bien dit.
Incroyable, la chaine s'est emparée de la vérité.
Le suspect est un Blanc approchant les 60 ans.
- 60 ans ? - Et une adolescente blanche de 20 ans.
Ils sont armés et extrêmement dangereux.
Tu vois !
Je suis mature pour mon âge.
- On est célèbre ! - Un check ?
Me fous pas un vent.
Je check pas.
Check mental ?
Steven Clark n'a pas été en finale de la "Nouvelle Star",
mais il est de retour avec un nouveau single.
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Et voilà qu'ils se moquent du gars tentant en vain de percer.
Vive l'Amérique.
À toi.
C'est comme se tirer une balle.
Prêt ?
Que du hasard.
Y a pas d'astuce.
- Prêt ? - Commence.
Parfait.
Tu sais quoi ?
Je déteste...
Ceux qui disent toujours "en fait".
"Tu as en fait une arme".
Tu es en fait toujours en vie.
Je déteste...
Ceux utilisant mal le mot "littéralement".
Littéralement tout le monde.
Ça approche.
Je déteste les gars qui achètent une Ferrari
et qui conduisent 10 km/h en dessous des limites.
- Tous les gars en jean moulant - Sérieux ?
Je suis nul en maths, mais la probabilité est forte.
Pythagore, il est temps de crever.
Tes sentiments ?
C'est un bon jour pour mourir.
De l'énergie vraiment plein la gueule !
Laisse-moi la chaise.
Non, ça ira.
Prends le lit, c'est toi qui as la putain de migraine.
Ça ira.
Regardez ! Les remparts de Jéricho.
Je t'assure.
Bordel, prends le lit ou je dors par terre.
C'est parti, je dors par terre.
Regarde ça,
je plonge.
Ça schlingue !
Je ne ferais pas confiance à ce sol.
Du nerf.
On fait quoi, demain ?
Quelle est notre directive première ?
Ça m'étonne que tu connaisses "Star Trek".
Comment ça ?
Je pensais que tu aimais plus...
Le nouveau "Battlestar Galactica",
ou les bandes dessinées.
Les groupes comme Fall Out Boy ou les Green Days.
Je t'emmerde !
Il s'avère que j'aime l'ancien et le nouveau "Star Trek".
Je suis même capable de lire un livre sans image.
Je préfère les classiques.
Je n'ai pas honte de lire par moment du Anne Rice ou du Harry Potter.
Fall Out Boy et Green Day
peuvent me brouter la chatte pour toujours.
Musicalement, je suis dévouée à Alice Cooper.
J'aime bien ce type.
Il ne suffit pas d'aimer Alice Cooper.
On dirait un musulman prétendant aimer Mohammed.
Tu te ratifies à Alice Cooper.
Tu ratifies
qu'Alice, est descendu sur Terre, puis nous a transmis le rock,
afin de faire chier les flics,
et rassembler les exclus dans un même mouvement.
Tu ratifies qu'il n'y aurait jamais eu de mouvement gothique sans Alice.
Ni Trent Reznor ou Marilyn Manson.
Ni même de soft rock merdique à la Poison ou Bon Jovi.
C'était le premier à faire introduire la noirceur dans le rock,
mais il a également introduit la ballade rythmée grâce à sa petite chanson :
"Only Women Bleed".
J'ai compris.
Promis, je ne tuerai pas Alice Cooper.
Ne te moque pas d'Alice.
C'était la première rock star à porter du maquillage.
Il a porté des robes bien avant que Bowie vole ses paires de culottes
dans la buanderie de sa mère.
Puis il gueulait sur la mort et la dépression bien avant les punks.
Il faut accepter qu'Alice Cooper soit le créateur de tout ça.
Tu as un TDAH, Juno ?
En effet, je suis hyperactive.
Et ne m'appelle plus jamais "Juno" de la vie.
Désolé.
On devrait la buter.
Un personnage fictif ?
Non, Diablo Cody.
La putain de scénariste.
C'est la seule strip-teaseuse à se lancer autant de fleurs.
Je ne tuerai pas les gens dont tu détestes leurs films.
Pourquoi pas ?
Elle encourage les jeunes à faire des gosses.
Ses scénarios et personnages sont bidon.
Et elle s'empresse de recracher toutes les blagues qu'elle entend,
dépeignant les adolescentes comme les simplettes des livres du Dr Seuss.
"Horton entend un frout d'une perruche-étoilée."
Mes victimes doivent vraiment mériter la mort.
Tu sais qui on devrait buter ?
Qui ça ?
Ceux qui se prennent pour des rock stars.
Comme "je cuisine comme une rock star".
Les gens qui se shootent à la Red Bull.
Les gens qui disent "ballonné", "dans ta gueule" ou "c'est énorme".
Pas trop vite, ça anéantirait tous les gros lards que j'apprécie.
Les personnes qui portent du cristal pour se clamer "spirituel".
Ceux qui disent "Namasté".
C'est quoi ?
C'est Indien. Les hippies sa saluent comme ça.
Les hippies !
Les gens qui achètent un t-shirt anarchiste.
Ceux qui parlent des "Hommes" de manière positive ou négative.
Comme "l'Homme se mêle de tout" ou "tu es l'Homme de la situation".
- Ceux qui pétent la joie. - Ou pétent de rire.
Les gens qui se font des check dans la vie.
Pas mieux.
Ne jouez pas la carte de la liberté d'expression.
Écoutez, je préfère sans hésiter perdre ma liberté d'expression
que laisser l'ACLU défendre ma liberté d'expression.
Autre chose, barbu.
Faites attention à l'ACLU, Américains.
Je pense qu'ils sont plus dangereux pour les États-Unis que Al-Qaïda.
Si vous avez encore des arguments, vous pourrez intervenir après ça.
Les gens qui se font du blé en propageant la peur dans le pays.
C'est juste de la pure méchanceté.
Notre directive première va donc altérer le futur des civilisations pré-warp.
Je dois dormir, la migraine m'insupporte.
Arrête ça.
Je voulais apaiser la douleur.
C'était qu'un point de pression, il n'y a rien de sensuel.
Les gens qui utilisent le mot "sensuel".
- Dégueu. - Tu l'as dit.
Merci de m'avoir laissé t'accompagner.
Bonne nuit, Juno.
Ta gueule, Frank.
On y va ou quoi ?
Tu en penses quoi ?
Ça ira.
Bon sang, tu ressembles à une tarte moisie.
Le voilà.
Mesdames.
Tout comme à l'entraînement.
Il est mort ?
Non, seulement blessé.
Il respire ?
Je sais pas.
Plus un geste ou je la bute.
T'as pas les couilles.
C'est ce que tu crois ?
Garde ton air condescendant, connard.
Pourquoi êtes-vous aussi grossier ?
C'est ça, le pourquoi du comment ?
Mon émission ?
Vous devez vraiment haïr ma politique.
Je meurs et je deviens votre martyr.
Je déteste pas votre politique.
En réalité, je vous soutiens.
C'est vrai ?
C'est quoi le binz, alors ?
Arrêtez d'être aussi désagréable.
Tu souhaites vraiment mourir ?
Car tu penses que je suis méchant ?
C'est naturel chez toi ?
À quand remonte ta dernière victime ?
Mais, attends...
Tu as fait 0 victime. Tu n'as jamais été soldat de ta vie.
Tes parents t'ont écrit une lettre excuse.
Tout comme ces riches baratins
qui gagnent leur vie sur le dos des xénophobes.
Vous exploitez quelques tragédies pour alimenter votre train-train quotidien.
Vous ne faites que protéger les grosses compagnies pétrolières
afin de faire la Terre un enfer.
Tout ça à cause d'un péquenaud de président,
élu pour transmettre la parole de Jésus et de tous ses petits amis de l'Est.
C'est tout craché
le pire argument jamais utilisé
des Féminazis socialistes.
Féminazi ? Pourquoi vous êtes si grossier ?
Il veut que les gens lui baisent la main.
Moi, j'écrabouille ta politique de ma main.
Sale pute !
Quelle partie de sa politique soutiens-tu ?
Universaliser le port d'armes.
Et tous les cons auront une arme.
Quelle fourmilière !
J'aurais aimé avoir un AK-47.
Les partisans voient Fuller comme un héros.
Son soutien acharné pour la guerre l'aurait mené à sa perte.
Il s'agit probablement du travail d'une cellule dormante.
Fuller avait raison. C'est un putain de martyr.
Quel connard.
Je m'en fiche, sa mort en valait la peine.
C'est ton ex ?
Elle est belle.
Tant pis si on est en retard, c'est nul l'école !
C'est bien toi !
Nouvelle caisse ?
Tu veux les voir ?
C'est nul l'école !
Non, elles ont l'air occupé.
C'est qui ?
Une amie.
Passe visite quand tu veux.
Les filles apprécieront.
OK, merci.
Dis pas que je suis passé.
Affirmatif.
Tu peux aller chercher son sac à dos ?
Ça roule.
- Je veux mon sac. - Tu me pousses à bout, chérie.
On va les tuer ?
Je hais celui-là. Va chercher l'autre !
Le bleu.
Laissons-le souffrir.
Une bière si tôt le matin ?
Ils n'ont pas l'air d'avoir de cognac.
Un médecin te suit ?
Mais ça va.
Tends la main.
Ça ne marchera pas.
C'est la nouvelle tendance du...
Ça marche étonnamment bien.
- Ferme-la et tends l'autre. - Doucement.
Tu sais ce dont t'aurais besoin ?
Une paille ?
Des vacances.
Bande de communistes. Prenez mon pognon comme en Russie !
Fuyez !
"Massacre des Tea Party. La faute aux athéismes libéraux ?"
Tu prends les deux places ?
Va chier.
"Un homme abattu pour avoir pris deux places de parking."
"Le monde pue"
"Dieu déteste les Juifs"
"Merci Dieu pour ces soldats tués"
"Dieu déteste les gays"
- C'est magnifique. - C'est la terre de Dieu.
"Massacre des chefs religieux ! Travail des escouades d'Obama ?
Allons danser.
- Je sais pas danser. - Suis mes pas.
J'y manquerai pas.
Vous voulez vous évader ? Alors faisons-le !
Merci.
Tous les gens sur la piste !
On s'évade, n'est-ce pas ?
Arrêtez !
C'était un plaisir, j'adore cette chanson.
Vous allez adorer mon petit rap qui va suivre.
"Nique la police". Non, c'est une blague.
Je m'en vais. Merci !
Où caches-tu les cadavres ?
Je vous ai dit la vérité.
C'est pas moi le tueur.
J'ai réfléchi.
Soyons clean.
Tu veux qu'on se rende ?
Allons en France ou là où on crache sur l'Amérique.
Si on se fait coincer, la France ne nous extradera pas.
On pourrait avoir une petite ferme française,
et élever des petites chèvres françaises,
puis faire des petits fromages français,
et avoir plein d'adorables petits animaux français.
Ça me plaît.
Tends la main.
Ça marche vraiment.
Avez-vous trouvé votre voie ? Steven Clark a trouvé la sienne.
Le nouvel artiste a été invité à chanter pour la finale de l'émission
malgré sa récente tentative de suicide.
Soulagement.
On devrait tous les buter.
Ils l'humilient jusqu'à qu'il soit à bout de nerfs.
Puis ils l'exploitent, mais seulement pour se donner bonne conscience
et se pardonner des premières moqueries.
Je déteste mon pays.
C'est pourquoi il y a la France.
Bonjour, c'est Frank Murdock. Vous avez laissé un message.
En effet.
J'ai de mauvaises nouvelles.
Il n'y a aucune tumeur.
Quoi ?
Vous allez vivre.
Je ne comprends pas, vous m'avez pourtant montré la tumeur.
On voyait effectivement bien une tumeur sur l'IRM,
mais ça appartenait à Franck Burdock, avec un B.
Et non Frank Murdock avec un M.
Quelle est la mauvaise nouvelle, alors ?
Ce branleur va certainement me traîner en justice.
Quel casse-couille, n'est-ce pas ?
Mais pourquoi j'ai toutes ces migraines ?
Aucune idée !
Écran d'ordinateur trop lumineux ?
Pression artérielle, manque d'exercice ?
Trop de viagra, trop de cafféine ? Putain, pourquoi je saurais ça ?
Vous allez me traîner en justice ?
Non, évidemment.
Quel soulagement.
Merci pour les nouvelles !
Faut que j'appelle ce branleur de Burdock, maintenant.
Prenez soin de vous.
Vendons la voiture et partons pour la France.
Sérieux ?
Ça sera très magnifique.
J'ai un bon Français.
Je connais leurs vin. Je sais comment demander mon chemin.
Et même une cigarette.
"Oulala", c'est tout ce que je connais.
Je sais dire "oui". C'est suffisant.
D'ailleurs, je dois pouisser.
Pas mal !
L'ami. Tranquille, la meuf ?
Pardon ?
Ce n'est pas ta fille.
Elle te fait bien rire.
C'est ma nièce.
J'ai pas mal de nièces.
C'est combien la journée ?
Vous vous faites des films.
Connerie.
Je gobe pas.
Petit rigolo.
Profite bien de ta journée et que Dieu te bénisse.
- Utilise pas toute l'eau chaude. - Promis !
T'as pas intérêt à être aussi chiant en France.
On ne se lave pas en France.
On aimerait remercier nos amis et les médias pour autant nous soutenir
en attendant le retour de Roxanne.
Nous prions pour qu'elle nous revienne en vie.
Tu nous manques.
On t'aime.
Si vous avez des informations...
Putain de bordel de merde !
C'est toi ?
Ça va ?
Tes parents !
Je viens de les voir à la télé. Tu m'as menti !
Tu m'aurais prise si je t'avais dit que je vivais dans une maison normale,
avec des gens normaux qui ne m'ont jamais abusée,
mais qui n'ont jamais tenté de me comprendre ?
Tous les journées de ma normale petite vie
semblaient être une éternité.
Sans arrêt et à longueur de journée, on me disait quoi faire et quoi penser
par des gens aussi stupides qu'une vache.
Mais comme c'est impoli d'admettre ça, je prétendais seulement d'écouter.
Tous les matins, je me réveillais et souhaitais de tout mon cœur
que des choses d'inhabituelles allaient m'arriver.
Prends ma voiture.
- Et je vais où ? - Je m'en tape.
Retourne chez tes parents. Reste hors de ma vie.
J'ai pas de temps à te consacrer. Tu es générique.
J'aime pas les menteurs.
Va chier, espèce de vieux dégénéré mental.
Va te faire foutre !
"Le kidnappeur a relâché l'adolescente."
On est les plus heureux du monde.
Après tous ces ennuis, la famille entière est enfin réunie.
Des vacances s'imposent.
On va partir à Disneyland !
Frank ?
Tu m'as pas bien précisé ce que tu recherchais,
alors je t'ai ramené du bon matos.
Voici un .357 Magnum
Finition exemplaire, six coups, canon 20 cm.
.357, ça envoie donc du lourd.
Tu butes un négro avec ça et tu verras autre chose que du noir.
Tant pis, passons.
Le bon vieux temps.
Un Walther P38.
Allemand, 9 mm.
Datant de la Seconde Guerre.
Il n'y a que les Allemands pour faire ces merveilles.
C'est du bon. T'es pas Juif, j'espère ?
C'est une arme allemande, donc voilà.
Peut-être que tu recherches quelque chose
de plus grand
et puissant.
Voyons voir ce qui peut te trouer le derrière.
Quelle bombe, hein ?
AK-47.
Si tu souhaites de tout ton cœur réaliser un vrai carnage d'enculé.
C'est la solution.
Je vois que tu l'aimes déjà.
7,62 x 39 mm.
C'est léger pour un fusil d'assaut.
Niveau solidité, je peux la jeter de ton toit.
Ma voiture peut l'écraser.
Traîne-la dans la poussière et cette arme fonctionnera toujours.
Qualité approuvée.
C'est la meilleure arme produite en masse.
Mate-moi ça, quelle allure ! On dirait Rambo.
J'adore, mec.
T'as même pas besoin de viser.
C'est l'arme "tire-et-admire".
Y a pas mieux.
N'oublie pas que ça coûte bonbon.
Pour ce fusil d'assaut, Il faut compter environ 2 000 $
C'est dans ton budget ?
Je peux cependant t'offrir trois 30-balles chargées à bloc
valant également ces 2 000 $
C'est du vol...
Pour cette qualité.
Tu peux te le permettre ?
Je veux aussi la mallette.
C'est génial !
Tant qu'on y est, tu veux autre chose que des armes ?
De la came ?
Voici la finale de la "Nouvelle Star".
Mesdames et Messieurs, le moment que vous attendez tous.
Merci d'accueillir mon homme, Steven Clark !
Partez, s'il vous plaît.
Regardez-moi.
Vous serez loin d'être ma première victime.
Souhaitez-vous crever pour cette putain d'émission ?
Relaxe, j'essaie juste de gagner ma vie.
L'émission m'intéresse pas.
Bonne réponse.
Tu as 5 secondes.
Bonne nouvelle, Lindsay Lohan prétend être toujours sobre et joyeuse.
C'est ça.
Mais n'est-elle pas ravissante dans ses nouveaux bijoux ?
En parlant de vie sauvage, on aurait vu un Sasquatch près de la piscine ?
C'était juste Robin Williams.
Fuyez !
T'as pas le droit d'être là, mec.
T'es sourd ?
Dégage de là !
Bougez plus !
Par terre !
Si quelqu'un bouge,
Je fais tout péter.
- Je peux y aller ? - Non, reste ici.
Debout.
J'ai dit debout.
C'est une blague ?
Vous deux, venez.
Pitié.
Ne faites pas ça.
Je fais ce que je veux.
Relaxe.
Allez, ramenez-vous.
Plus un geste.
Ou je lui défonce le crâne.
Steven vous fait marrer ?
Je vous ai vu rigoler. Répondez à la question.
Steven est drôle ?
Oui.
Danse.
Jouez la chanson.
Allez !
Du nerf, danse !
Et chante.
Les paroles !
Toi aussi. Je t'ai déjà vue chanter.
Et vous, huez et marrez-vous comme tout à l'heure.
Plus fort !
À 9 heures.
C'était quoi ?
Essayez à nouveau et j'explose la baraque.
Tu fous quoi ici ?
Désolé de t'avoir menti.
Que voulez-vous ?
Posez vos armes.
Impossible.
Je buterai le jury si vous continuez.
L'homme derrière n'était pas un policier.
C'était qu'un vigile.
Calmez-vous et dites-moi qui vous êtes.
Qui je suis ?
Très bien.
Ça filme ?
Je m'appelle Frank.
C'est sans importance.
Voici ce qui est important : qui êtes-vous ?
L'Amérique...
est devenu un endroit cruel et immonde.
On récompense les vauriens,
les connards, les méchants et les faiseurs de troubles.
Nous avons négligé notre entière courtoisie.
On n'a plus honte de rien.
Il n'y a plus de bien ou de mal.
On recherche seulement
la médiocrité chez les gens.
Mentir, répandre la peur. Aucun problème.
Tant qu'il y a du blé à se faire.
Notre nation
est un réservoir de slogans, de vomis et de haine.
Notre bonté a disparu.
Tout comme notre âme.
Qu'est-ce qu'il nous prend
d'utiliser les gens les plus vulnérables afin de les ridiculiser ?
La moquerie est un sport national. Rien qu'un divertissement.
Moqué à un point où ils préfèrent se suicider que de vivre parmi nous.
Oui ?
Ma tentative de suicide n'est pas due à leurs moqueries.
J'ai déprimé,
car ma célébrité allait disparaitre.
Tu es... une très jolie fille.
Merci Frank.